Mas difícil que conseguir quórum para jugar squash

Se que se hizo esperar, pero llego, no cumpliré mi cuota autoinculcada de un post semanal, porque no soy tan productivo y además porque no se me ocurren ideas tan fácilmente, pero voy a postear una vez mas antes de que se acabe agosto, menos mal que tiene 31 días y no 30 sino cagaba fuego.

Cuando uno se siente mal consigo mismo por lo que sea, tiene dos opciones o se mete de lleno y sin dudarlo a viciar en un videojuego masivo (recurso propio de mi generación, la anterior seguramente se compraba un sofá y se ponía televisión por cable) durante los 6 meses reglamentarios de dolor o lisa y llanamente decide hacer algo al respecto, hay una tercera opción que esta buenísima que solo se puede hacer si te sucede algo malo digamos en diciembre y que es pasarse todo el verano bien en pedo, es como machar navidad año nuevo, vacaciones y semana santa todo en una gran orgía dionisiaca, pero bueno eso solo les pasa a algunos suertudos, (que envidia me das Manuel Broggi), yo la que opte por hacer por cuestiones presupuestarias y de disponibilidad horaria, fue la segunda, la de hacer algo al respecto. Creo que esto se da luego de unos días de que uno empieza a estar mal, cuando ya se canso de mariconear y fingir alegría en el ámbito familiar y laboral, entonces en un momento que no es de claridad porque en realidad vos sabes lo que tenes que hacer solo que te da fiaca, decís: “bueno me anoto en buceo, ya fue”, pero como vivís en medio de la pampa húmeda y lo mas cerca que estas de un puto charco son dos veces 80 centavos, entonces decís mejor arranco con un curso de cheff así conozco minitas. Bueno ya en serio, no esta mal hacer cosas para sentirse mejor creo que lo ideal o al menos lo que yo hice fue empezar dos actividades, lo plantee como un simple desafío y dije algo que sea para la mente y el alma y algo para el cuerpo, eso me va a distraer y me voy a sentir como en una publicidad de productos diet, todo vestido de verde y con ropa suelta onda yogurt ser, así livianito casi flotando.

C'est la vie

Así que arranque, lo primero que decidí es empezar francés, que siempre me pareció un idioma hermoso, suena bien, no mucha gente lo habla y se me hace que a las minas las pone cachondas, bueno resulta que no era una gran idea y resulta que justamente no lo era por las razones que acabo de nombrar: primero suena bien, si pero por alguien con una lingüística correcta y jamás pero jamás por un tipo que nació en las entrañas mismas de la provincia de Entre Ríos, segundo no mucha gente lo habla, tal cual, hay una breve línea entre lo que es escaso o poco común (y por ende “de elite”) y lo que es escaso e inexistente, porque todavía no me cruce con una puta persona que pueda intercambiar un miserable “sava” conmigo; y tercero y mas importante todavía, a las minitas no las pone cachondas, me pone cachondo a mi y es un garrón porque la profe no esta tan buena pero yo me la quiero voltear igual, me excito tanto que cada vez que me paro de la silla estoy hasta las manos y encima como después de ahí salgo para el gimnasio se me re nota porque llevo pantalones de algodón. Lo peor de todo es que ahora quisiera saber como se dice “yo soy un boludo barbaro” en francés pero no me animo a preguntarle a la profe, por miedo de que no me responda ¿para que querés saber?

Training mode

Bueno con lo del deporte es todo un tema, porque me encantan los deportes pero nunca encontré uno en el que fuera minimamente bueno, si le puedo echar la culpa a mi pie plano o a mi limitada capacidad respiratoria, pero vamos que ya somos grandes para excusas, la verdad es que no nací con “eso”, eso que les sobra a los grandes y les falta a los fanas, lo que la gente suele llamar, a si ya me acorde: talento!. Entonces como el tipo practico que soy, ¿ya dije canchero y moderno en otro post no? Bueno, como decía haciendo honor a mi carácter de persona practica opte por anotarme en uno de esos mega gimnasios que tiene de todo para los boludos como yo que no saben hacer nada bien, total dije si no me va bien con los fierros, me paso a aerobics y si ahí falla el plan de ver minitas desde atrás de la fila, me mando a la pileta donde me la paso pelotudeando con los flotadores en la parte playita por miedo a tragar agua y quedar como “el boludo que no sabe nadar”. Bueno la cuestión es que los días pasaban y la cosa iba así yo de una disciplina a la otra en todas destacándome por mi falta de talento y de constancia por sobre todo, hasta que cansado de girar por este enorme, sino gigantesco gimnasio (en un punto tanto recorrerlo empecé a sentir que hacia trekking pero después me metí en google y parece que tiene como requisito que sea al aire libre, que macana en eso justo era bueno), hasta que vencido por la curiosidad e intimidado por las miradas funestas del guardia de seguridad que con toda razón ya me miraba sospechoso, por las mil y un vueltas que yo daba al lugar, me decidí a entrar a una especie de caja de vidrio gigante que al parecer servia para jugar a un juego llamado squash, entre ahí agarre la pelota y la paleta y entre a practicar, como era parecido al ping pong (que no es un deporte por mas que los chinos insistan) agarre viaje de una y al cabo de una o dos semanas de paletear solo se empezó a correr la voz de que había “uno que juega al squash”, yo pensé que groso me estoy haciendo bueno en algo, pero resulta que yo había escuchado este comentario por la mitad y días después me entere por boca de mi amigo el seguridad (que cuando se dio cuenta que era un boludo y no un chorro, me entro a dar charla) que la frase completa era “había uno que jugaba al squash, solo”, que boludo, respondía infaltablemente el interlocutor al comentario, afirmaba mi nuevo amigo. Una vez mas me senté frente a mi pc entre al google puse squash mas reglas, si señores se juega de a varios, ahora tal encrucijada me encuentro no solo con que soy el entrerriano campesino del megatlon del barrio sino que también me volví bueno en un juego que no juega nadie o que nadie mas se atreve a jugar, porque meterse en una caja de plástico con el tipo mas sospechoso de todo el gimnasio no suena como la propuesta mas tentadora del mundo ¿o no?.

Conclusión

En esta parte lo que generalmente hago es cerrar el tema o burlarme de algo serio, pero, si me burlo de esto es demasiado, ya se va a pasar de triste, que quieren que les diga esto de socializar no es para mi, todo era mas fácil cuando me invitaban a los cumpleaños de quince.

Los veintipico te dejan cachondo y con rencor

Últimamente me he dado cuenta de algo que al parecer no es solo producto de mi vehemencia o de mi natural desazón, lo afirmo porque lo he corroborado con otros tantos opinologos respetados como desconocidos del mundo como son “el jona”, “el pika” o “juanchi”, el parecer todo aquel que no logro mantener a su pareja de la secundaria o inicios de la universidad a salido de esa relación inevitable e indefectiblemente, sentimentalmente machacado ya su vez sexualmente activo y cuando digo activo créanme que les digo cachondo cachondo a lo película porno traducida al gallego. Salir de una relación que uno considera buena es aun peor que salir de una que considera mala o me equivoco? Yo de novias no se demasiado de hecho creo que se muy poco experiencia de relaciones importantes solo tuve una y todavía no entiendo bien que aprendí de ese “fracaso” (como le dice mi padre) además tengo una serie de dudas existenciales y otras no tanto que me carcomen. Por si no se dieron cuenta este post se fue por las ramas, sin introducción ni nota al pie, así que finjan no notarlo pongan cara de boludos y sigan leyendo:

una encrucijada reciclable

Que mierda hago con todas las cartitas que rezan cosas como “te amere para toda la vida”, “siempre tuya” o “pensare siempre en vos”, son como una especie de ironía soluble, si ahora la mina le chupa la pija a otro loco que onda con estas cartas? Si las tiro soy un desalmado, porque realmente fueron algo que aprecie en su momento (mentira siempre las deteste pero me parecía fantástico que se exprese, además mientras las hacia se quedaba callada) y si no las tiro me largo a llorar cada vez que me las encuentro, en fin quizás lo mejor seria dárselas a cacho mi cartonero que siempre se queja porque dice que el vidrio paga menos que el papel y yo siempre le guardo puras botellas de vino.

Frío y caliente

Lo que he tratado que rija mis actos después de la ruptura con mi ex, es la coherencia y la ética, cosa que parece imposible de realizar en semejante maremoto de emociones, pero soñar no cuesta nada así que adelante. Hay cosa que uno hace sin dudar cuando esta en pareja y enamorado y encima luego se arrepiente una de esas cosas, fue un gasto enorme que hice una vez, con el simple fin de ahorrarle un disgusto q quien entonces era mi novia, en aquel momento yo había cobrado un dinero no era demasiado era menos de un sueldo mío actual, pero en ese entonces yo con eso tiraba mas de una año y sin dudarlo al otro día de sacarlo del banco fui y le di la mitad para que se compre una heladera, no me arrepiento de lo que hice porque aunque no suene romántico lo fue, porque después me cague de hambre y tuve que tirar todo el año con la mitad de lo que tenia en mis planes y créanme fue un año largo. Ayer se me rompió mi heladera y la verdad no me alcanza el dinero para comprarme una, pero tampoco me animo a pedírsela seria muy miserable y además, no tienen freezer es una cagada, ma si que se la meta en el orto si total el agua me gusta natural, aunque ahora que se viene el verano no da tomar la birra caliente.

Checalo al pornotube ese

Esta no se la van a creer, y yo no puedo creer que encima la voy a contar: resuelta a que a mi joven ex pareja le encantaba que yo le cumpla sus fantasías y yo como soy un tipo canchero, moderno y carismático nunca me resistí a las mismas, la cuestión que estas fantasías siempre se tenían que dar en lugares públicos, como plazas, bares, fiestas, cosas por el estilo donde fuera que vieron a mi ex con pollera ya mi cerca sépanlo seguro que le eché un polvo. En fin a mi la verdad nunca me gusto demasiado pero como siempre trate de ser un amante completo accedí sin reclamos una y otra vez, en aquel entonces yo era uno de tantos estudiantes de cine, por ende tenia mucho sino muchísimo acceso a cámaras de video y equipos de edición, bueno si sumamos, equipamiento + recursos + la arrancada de mi ex no es difícil dilucidar que tengo cientos y cientos de minutos de material pornográfico sumamente explicito de nosotros dos, material que siempre me asegure de editar con el solo de fin de que no se me vea ni una pestaña de mi feo rostro, no por que me diera vergüenza sino para mantener el material en estatus de erótico. En fin, que hago con todos estos videos, tirarlos seria una crueldad al fin y al cabo es buen porno y el buen porno escasea, y además no creo que ella quisiera tirarlo, pero tampoco es demasiado ético que yo lo mire, de hecho trato de no hacerlo, bueno sea como fuere no lo voy a tirar no creo que este bien lo voy a catalogar como “regalo” y como los regalos no se tiran este me lo quedo. Además ya le hice saber al enfermo del novio de mi ex (que es un enfermo mal de los celos) que lo tenia, porque el loco le revisa los mensajes de su celular y todo eso y como la flaca cuando esta con el vago no me contesta el otro día, me di cuenta y le mande un mensaje que decía “vos queres una copia de los videos esos o los miras por pornotube directo?” lo que paso fue increíble porque al toque me sonó el teléfono y esta vez el que no atendió fui yo, después me entere que el tipo vio el mensaje y todo jajaja, no podía evitar morirme de la risa, porque además mi ex novia dice que no miente así que le debe haber contado que era verdad. Que loco no que alguien tenga videos de tu novia tirándole la goma.

conclusión

Este post puede ser definido en dos palabras heterogéneo y caótico, pero siempre me resulto fascinante ver como una persona cuando sufre por un amor perdido pasa en unos minutos por decenas de estados de ánimos disímiles y antagónicos: amor, odio, rabia, recelo, pasión, etc; siempre me llamo la atención cuando lo vi en otras personas y aun peor cuando lo viví en carne propia, creo que es un estado de animo muy particular un sentimiento de abandono, de desazón incontenible y reflejarlo ha sido el objetivo de este único post, quizas de todo el blog.

Que onda con ser un pelotudo…

Hace muy poco visite a unos amigos, de esos que no ves mas de dos o tres veces al año pero, son esos amigos de la infancia que en general se parecen mas a uno que cualquiera de los congéneres que nos rodean ya en nuestra vida adulta, me gusta la amistad con ellos porque por mas que pasemos años sin vernos cuando nos reunimos nuevamente es como sir retomáramos nuestra amistad en el punto exacto donde la dejamos antes, como si en el medio nada hubiera pasado. Con estos amigos uno generalmente es mas de hablar al pedo, de los temas que nos aquejan siempre como es lógico, hablamos de las mujeres, de sexo, de las mujeres, nuevamente de sexo y ocasionalmente hablamos de fulbo, pero mas que nada hablamos de nuestros problemas “maritales”, bueno el tema es que empezas a tomar y el estado etílico comienza a hacerse notar como venís hablando de mujeres y estas entre amigos, por ahí bajas la guardia y se te escapa un: “yo soy un boludo porque a mariana la perdí, por cagón, si yo en realidad también quería casarme hace rato” o en su defecto “y si que no me va a dejar si la engañe con un travesti” y recen no escuchar algo como: “a alguien le paso que después de coger le den ganas de que les hagan…”. Pero bueno lo que saque en limpio luego de varias funestas y sumamente olvidables confesiones, fue que todos estos tipos, hombres grandes ya pisando los 30 años, con trabajos fijos y excelentes personas, todos tenían una tremenda y afincadísima actitud, un innegable factor que los unía, todos le huían al compromiso amoroso tal ratas del agua, lo peor de todo era que aunque me costara admitirlo, eran mis iguales, yo también era uno de ellos pasa que como estaba con remedios yo no había tomado tanto como para declararlo abiertamente.

Tratando de hacerlos sentir mejor, a ellos y seguramente a mi también, improvise aquella noche de asado, vinito y lagrimas, el siguiente humilde, brevísimo pero sentido ensayo.

Una vez leí en un libro del gordo Lanata, donde trataba de descifrar el alma de los argentinos en sus facetas mas generales, uno de esos aspectos, el que mas llamo mi atención aseguraba que a los argentinos nos costaba comprometernos, el justificaba, como podemos comprometernos? Si vivimos en un país donde de un día para otro, nos quedamos sin trabajo, perdemos nuestros ahorros, renuncia el presidente, cambiamos de política, o sea vivimos en un país donde ya nada nos sorprende, este quizás sea un pensamiento nuevo para muchos así que para hacerlo mas grafico e imaginemos lo siguiente: Sosa se levanta como todos los días 15 minutos antes de su estricto horario de entrada al trabajo, se viste, se cepilla los dientes, toma el primer comestible que se cruce delante de su campo de visión y parte impasible, dispuesto recorrer las 8 cuadras que lo separan de su puesto de trabajo, caminando por la calle no nota nada extraño, llega a su oficina, se prepara sus religiosos mates, se coloca sus auriculares y ocho horas mas tarde, emprende su apacible vuelta al hogar, una vez en su casa deja su bolso sobre un mueble cualquiera y se sienta frente a su PC con el plan de distraerse de su trabajo que casualmente también realiza frente a una PC, en eso su teléfono suena, el ya sabe quien llama porque lógico que sus padres son los únicos seres humanos en su vida que no han podido descifrar la relación costo beneficio del correo electrónico. Sosita apacible como siempre toma su teléfono y dice sin escuchar nada antes “hola mami”, ella responde “como sabias que era yo”, el contesta “no se viejita, me imaginé”, ella pregunta como se encuentra el como esta el trabajo y todas esas preguntas comunes con mayor presura de lo normal, hasta que sin mayores ceremonias pregunta “¿no viste lo que paso?”, en ese preciso instante el argentino se diferencia cualquier otro ser humano del mundo que automáticamente respondería “no madre, ¿Qué pasó?” no, no señores el argentino en un automático velocísimo e incontenible acto repasa en una milésima de segundo todos los fatídicos hechos históricos de nuestra joven nación (no hace falta aclarar que todos ellos fueron uno mas terribles que el otro) en ese resume y a la vez repaso socio económico, desprende unas tres sino cinco posibilidades (la cantidad de opciones dependerá de la creatividad y el negativismo que el argentino posea) las que se me ocurrieron a mi la ultima vez eran las siguiente:

- EEUU finalmente termino su abastecimiento de petróleo para el próximo milenio y ha decidido hacer lo mismo con el agua, así que nos han invadido y las fuerzas militares argentinas, en vez de enfrentar la invasión enemiga, se han sumado a esta y van a la vanguardia del ataque norteamericano.

- Se ha descubierto que la casa rosada en realidad era un holograma y que nadie lo había notado por las rejas que la rodean, el tema era que estaba hecha de un ladrillo especial que cotiza altísimo en el exterior así que parece que durante los partidos de argentina en la ultima copa del mundo, cuando todo el mundo miraba la tele, unos inmigrantes ilegales, contratados por el propio gobierno, llevaban ladrillo por ladrillo hasta un barco que estaba amarrado ahí en frente a la costa nomás. El vocero oficial ha dicho que luego de analizarlo detenidamente han comprobado que al final no era buena idea poner la casa de gobierno a 500 metros del mar.

- El actual presidente ha renunciado luego de una escandaloso anuncio que involucraba, a la primera dama, el ministro de turismo y un joven chino de reputación dudosa, lo ha reemplazado el candidato que hubiera conseguido el 0,03 puntos de votos en las ultimas elecciones, este nuevo presidente ha declarado el cese de pagos y ha renunciado todo en el mismo discurso, pero no hay nada de que preocuparse porque luego de eso a reasumido el antiguo presidente.

- EL Diego esta grave y lo internaron nuevamente, el país reza por el.

Bueno tu vieja te tira cualquiera de las cuatro primeras a las cuales vos respondes algo así como “pero que hijos de puta, no se puede creer” pero en definitiva lo que se te cruza por la cabeza es: “ y era lógico, menos mal que no le paso nada al Diego”.

Conclusión

La verdad que arranque mal no podes empezar un discurso poniendo en la primer oración la palabra libro y menos, si los oyentes son un grupo de borrachos, ansiosos de asado sentimentalmente inestables, menos mal que tengo el blog así por ahí a alguien le interesa, aunque creo que en el renglón 10 a 15 me quedo un bache narrativo así que no los culpo si saltaron hasta la conclusión que, es la próxima palabra resaltada con negrita.